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Liz Fielding - Enamorado de Cenicienta
Crítica realizada por Rosamoni
¡Persiguiendo a Cenicienta!
Lucy Bright no podía creérselo cuando la sacaron del aburrimiento de ser secretaria y la convirtieron en la prometida mimada del gurú de la venta al por menor. ¡Pero entonces descubrió que todo era un ardid publicitario! Al escapar del frenesí mediático, se encontró literalmente entre los brazos del delicioso magnate Nathaniel Hart. Totalmente sorprendida por la inmediata atracción que sintió hacia él, Lucy huyó, pero Nathaniel estaba dispuesto a encontrar a aquella belleza descalza... aunque lo único que tenía era un carísimo zapato rojo de diseño.
Lucy Bright es la joven prometida de un poderoso empresario del mundo de las tiendas de moda, es el cuento de cenicienta ya que era su secretaria y ahora se van a casar, hasta que descubre que es un montaje publicitario, nunca ha tenido ninguna intención de casarse con ella, ni de que sus productos sean de comercio justo, ella huye con la carpeta donde están todas las prubas y acaba en unas galerías comerciales, donde en su huida tropieza con un hombre cuya mirada la hace suspirar.
Nathaniel Hart es el dueño de unas famosas galerías un dia mientras contempla las cámaras de seguridad ve a una mujer huir, algo lo cautiva y sale en su búsqueda, chocan en las escaleras y allí sufre el flechazo, no parara hasta que descubra donde se ha escondido y cual es su secreto.
Madre mia, si es que casi me pongo a llorar de lo mala que es, solo de pensar que para hacer la critica tengo que volver a rememorarla se me parte el corazón.
Normalmente en estas entrañables fechas cercanas a la navidad siempre leo alguna novela de este ambiente, es como el que se pone villancicos para imbuirse del espíritu navideño, pero es que con esta novela ha sido imposible, una historia que no se la cree ni la autora, una pobre huérfana que se convierte en cenicienta por un montaje publicitario y que el mismo dia que huye de esa maravillosa vida que le habían preparado conoce a un hombre que con un solo choque en las escaleras ya descubre que lo otro fue un montaje pero que esto tiene todas las expectativas de ser el amor de su vida. Por favor, me gustan las historias un poco creibles, acaba disfrazada de elfo pero no pasa nada porque con su excitante lunar en la comisura de su boca el millonario dueño de las galerías no parara hasta que la encuentre en la ducha y en un solo dia comprenden que son almas gemelas y que el uno sin el otro morirán de tristeza. Ja, ja, ja si es que rio por no llorar.
Vamos a ver donde se ha visto que una persona huya del impresentable y peligroso ex prometido que ha mandado armarios roperos a que la busquen para que las pruebas no lleguen a la policía y en medio de la huida pare a enviar un hasta o como se llame a su twitter, a eso le llamo yo estar muy enganchada o ser idiota. Te la ponen como una persona desvalida y sola y resulta que lo que tenia era un ansia de riquezas y de vivir bien que no se las acababa.
Y no cuento mas por si algún alma caritativa quiere darle una oportunidad a la historia en cuestión, lo siento mi espíritu navideño no ha aflorado, pero desde luego he leído muchas novelas cortas de este tipo y aun siendo cortas muchas de ellas tienen una historia entretenida y que por lo menos es creible, pero es que esta novela para mi no tiene ni pies ni cabeza.
Lo único que siento es haber perdido el tiempo en terminarla, cosa que he querido hacer para poder corroborar lo que ya intuia en el primer capitulo, es infumable, mala, argumento que no se sostiene, protagonistas lo ya dicho, bueno de él decir que si un dia quiere dejar de ser un propietario millonario puede dedicarse a misionero en algún país, que me han dicho que siempre se necesitan, vamos con una mirada y ya casi que le da su fortuna junto a su corazón, su mente, su alma y bla, bla, bla.
Valoracion: Mala hasta decir basta.
Crítica realizada por LadyZarek
"Enamorado de Cenicienta" es un Harlequín de Liz Fielding. Sus protagonistas son Lucy Bright y Nahaniel Hart. La historia, pues ya la conocemos, pero se ambienta en la actualidad: Cenicienta, un zapato, el Príncipe.
Cenicienta... perdón, quería decir Lucy Bright, descubre que su prometido es un capullo de primera. Y a la "brillante" protagonista no se le ocurre otra cosa que liarla delante de muchos periodistas. Sí señora, muy buen movimiento. Tanto que protestas porque los medios la persiguen, y armas el escándalo delante de todo el mundo.
Nathaniel Hart es el protagonista, uno muy soso, por cierto. Se merecen el uno al otro. Son los dos tan interesantes como unas viejas, rotas y sucias zapatillas de casa (léase: nada). Va detrás de Lucy como un perrito faldero. Menuda obsesión por una desconocida que andaba con un zapato rojo.
Lo del zapato es absurdo, como poco. ¿Qué hace míster soso con un zapato de mujer? ¿Por qué no se lo devuelve a Lucy?
Este desastre de novela no mejora por momentos. No... empeora por momentos. Al menos hay coherencia en eso: de mal en peor. Y porque se acaba en la página 156, que no quiero ni imaginarme lo que pasaría si fuera una novela larga... "Vade retro, Satanás".
Y la tía tonta dale que dale con escribir todo lo que le ocurre y todos sus pensamientos por Twitter y Facebook. ¿A quién le interesan sus rollos? A mí no, desde luego. ¿No entiende el concepto de "privacidad"? No, al parecer no. Debe de pensar que es muy cool contar toda su vida, y su historia con Nathaniel, a desconocidos. Cenicienta es una cotilla.
Sugiero que su Nat le regale una neurona para Navidad... la necesita con urgencia. Y que Lucy le regale a él carisma, que le falta.
"¡Me aburro!", como diría Homer Simpson. No tengo otra forma de describir lo que me ha hecho sentir esta "cosa" a lo largo de sus 156 páginas, de las cuales sobran... 156 páginas. Habré pensado esa frase 100 veces por lo menos, y me daban ganas de chillarle a Cenicienta para que dejara de escribir. ¿Cómo una persona tan estúpida puede tener tantos seguidores? ¿A eso se dedica?
El elfo y su caballero de ¿brillante? armadura se puede ir a tomar Fanta, porque son sosos, bobos y muchas cosas más. Se merecen el uno al otro, y que les vaya bien. Un día y ya se aman con locura. Ahora voy y me lo creo...
Una pérdida de tiempo, aunque al menos me he entretenido con la crítica. Sobra decir que no repetiré con la autora, claro está.
Nota: 0/5. No se merece más.
Crítica realizada por Maesfe70
CONTIENE SPOILERS
No voy a contar el argumento de nuevo porque ya lo sabeis. Una muchacha con menos cerebro que un paramecio, que fue abandonada al nacer en una caja de cartón y medra en la vida hasta conseguir estar prometida con un empresario que en realidad solo la utiliza para un montaje publicitario.
Santo Dios y Santa Virgen María ¿que os puedo decir del libro? Es un truño, un mojón, una piedra en el zapato, una castaña pilonga, que no hay por donde cogerlo.
Este bodrio infumable con una protagonista (Lucy Bright) que se pasa la vida twiteando y escribiendo un diario en su móvil pasará a los anales de la historia romántica como el bodrio más insoportable y soporífero jamás leído.
Nathaniel, el protagonista masculino es un tonto santo porque vamos en menos de una tarde le da casa, comida, ropa, una tarjeta de crédito y solucion a sus problemas, solo le ha faltado incluirla en el testamento.
Cenicienta o Capullenta o como la queramos llamar acaba en unos grandes almacenes donde Nathaniel, desde ahora Sosomán (en honor a Lady Zarek) se cruza en su camino y oye, que tropiezan en una escalera y se enamoran y saltan chispas y se huelen las colonias el uno al otro y que cuanto te quiero perrito, pero ella huye y se esconde tras una planta para mandar un twit porque eso es lo más en su vida y allí agazapada y sin zapatos,porque uno lo ha perdido en la calle corriendo y el otro se lo ha quedado Sosomán, con las medias rotas y sucias y con el teléfono en la mano(¡que no le falte el teléfono por Dios!) echa a andar y se mete en un ascensor y al final en un giro novelesco inesperado (y sin sentido ninguno porque no hay por donde cogerlo) acaba disfrazada de elfo.
A estas alturas del libro yo ya hubiese estrangulado a Capullenta con las medias élficas de rayas de su disfraz, pero me dije "Oye igual mejora" (¡¡Santa inocencia!!)
El la descubre por un lunar que tiene al lado de la boca (que le pone mogollón) y ella que quería pasar la noche en una tienda de campaña en el Departamento de Caza pesca y tiempo libre, pues no, él le rompe los planes y la lleva al supermercado a comprar avena y manzanas porque se tiene que alimentar bien y se la lleva al ático donde él vive cual si fuera Quasimodo pero sin manchar ni toser porque lo tiene todo limpio e inmaculado aunque la decoración en negros y grises tipo vampiro es para morirse.
BUeno, que él se involucra en el tema que se confiesan los pecados y las cuitas existenciales frente a un par de perritos calientes pero con mucha cebolla, que la cebolla es verdura y la verdura es sana ¡¡toma ya!! ¡¡Bien frita y grasienta, con salsa y salchichas, típico mediterráneo que no se diga!!
Que él la saca a la calle de estrangis en su coche jugando a las agachaditas, y van disfrutar de la nieve y hacen un muñeco, y ángeles también tirados en el suelo, que hace mucho tiempo que no los hacen y a Sosomán le hace ilusión y que si la abuela fuma en pipa.
¡¡Que bodrio madre!! Tiene 156 páginas y son una pesadilla todas y cada una de ellas, el libro es un sin sentido continuo y no se alarga más a Dios gracias porque la historia no da más de si. (Si se alarga más me tiro por la ventana, palabrita del Niño Jesús)
La lectura es rápida, me lo he leído en una tarde, pero creo que se ha debido al deseo febril de acabarlo, no a que esté bien escrito. Ha habido momentos, lo confieso, en que si me pinchan no hubiera sangrado, porque me ha dejado blanca, no me imaginaba yo que algún editor pudiera publicar esta cosa.
Aburrido como el desarrollo de una berza, malo hasta decir basta. A caballo entre la náusea y el deseo de acercarle el mechero. Un truño.
Mi puntuación del 1 al 10: un 1 (más que nada por la encuadernación y eso)
Crítica realizada por Dougless
CONTIENE SPOILERS
Empezaré diciendo que no conzco a esta escritora, creo que es el primer libro que leo de ella y bueno, seguro que no me pilla en otra.
Sobre Lucy y Nathaniel se ha escrito bastante así que poco más puedo añadir pero de todas formas voy a intentar dar mi punto de vista.
A Lucy la presentan como una Cenicienta moderna, salida de la pobreza y conquistando al mundo con su blog de moda y su príncipe azul, nada más fuera de la realidad ya que todo se desmorona como un castillo de naipes en un solo día, pero cual ave fénix resurge de sus cenizas y es que parece asombroso lo que puede llegar a ocurrir en un solo día, la verdad es que tiene mérito, la escritora quería hacer una novela corta y acertó, es corta en páginas (menos mal), en contenido y en tiempo.
Rememorando la lectura (lo que me provocó unas cuantas pesadillas con zapatos rojos), he encontrado una utilidad para este libro, ¡Sí, chicas! ¡Este libro vale para algo! He llegado a la conclusión que seria un claro ejemplo de estudio en los talleres de escritura y lectura que proliferan por ahí, sí, estoy convencida que ayudaría mucho a fututas escritoras, tiene varios puntos muy interesantes que serían dignos de estudio, os pongo algunos ejemplos (entendiendo que no tengo ni idea de escribir) :
1. Cómo crear unos personajes creíbles y atrayentes: los protagonistas tienen que sintonizar con los lectores, tenemos que identificarnos con ellos para poder saber todo sobre sus vidas y seguir leyendo. Aquí, directamente, te hacen salir corriendo, estás deseando que los pille la dichosa escalera mecánica y acabe con ellos. Este libro sería un buen ejemplo de lo que no debes escribir, que Lucy sea cabeza hueca, adicta al twitter y cambie de hombre en un solo día no es muy creíble y menos atrayente y no digamos nada de Nat, flechazo en un instante (no tengo nada contra ellos, que conste) hacia un zapato y por arte de magia la encuentra cual sabueso siguiendo un rastro.
2. Cómo hacer una trama interesante o creíble: aquí hay otro claro ejemplo de lo que no se debe hacer. La trama podría parecer interesante, eso de no ser nadie y de repente salir en las portadas todos los días podría dar juego, pero no, aquí no hay juego que valga. Todo se complica con medias rotas, un lunar inolvidable, un informe escondido, unos matones como armarios, teléfonos y yo que sé cuantas cosas más ¡parece mentira la cantidad de necedades que caben en 156 páginas! Ya sabéis, futuras escritoras, cuidado con lo que mezclas en un libro, algo está bien pero mucho apesta.
3. Cómo hacer que la novela transcurra en un solo día: ¡oye, que parece imposible! Pues no, de imposible nada, aquí tenemos de todo en solo 24 horas: primero desayuno, sesión de peluquería y maquillaje, descubrimiento de engaño, huida en pleno invierno con un zapato rojo, refugio en grandes almacenes, encuentro casual en las escaleras mecánicas (qué tirria me dan), me refugio otra vez con Papa Noel, me descubre en la ducha, me lleva a su mausoleo, perdón, ático, salimos a jugar con la nieve, cenamos, volvemos y encuentra la solucion a todos mis problemas. ¡Genial! Ya quisiera yo que el día me cundiera tanto y es que a veces no me dan las hora pero vamos, a mi tocaya parece que le sobran, si la damos una semana de historia no sé adonde llegaríamos.
4. En toda novela debe haber alguna frase o escena memorable, en este caso creo que la escritora pretendía que fuera el encuentro en la escalera (otra vez) pero yo me quedo con una frase pronunciada por Lucy muy significativa; “A los hombres no se les puede cambiar a no ser que lleven pañales” o algo así. Chicas, chicas, chicas, frases así no pasan a la historia, mejor decantarse por algo más bonito y romántico.
5. Por último, cómo hacer le desenlace, principalmente que sea creíble. Aquí hay otro claro ejemplo de lo que no se debe hacer. En un noche de muy poco sueño, supuestamente se acostó tarde y se levanto temprano, Nat descubre la manera de que le Príncipe Encantador se quede sin nada y Lucy se quede con todo. No, no y no, la vida real, vamos, ni la irreal es así. No se lo cree ni el tato y a las lectoras no les gusta que todo se arregle en una sola página (o en una sola cara).
6. Cómo un libro malo, malísimo puede crear criticas buenas, buenísimas. Y es que casi abultan más la criticas que el libro en sí. Pues eso, hay tres criticas muy buenas sobre este libro y creo, sinceramente, que debería ser objeto de estudio como algo con tan poca sustancia inspira hasta el más pintao, oye, sin querer vuelan los dedos sobre el teclado intentando encontrar las palabras justas para que ninguna otra alma cándida cometa el error de creer en Cenicienta.
Bueno, ha quedado claro que no me gusta nada el libro. Ademas me he enterado que hay por ahí algún libro mas de Cenicienta y no lloro porque los niños se asustan pero es para echar a correr (como Forest Gump).
Lo que me extraña es que se atrevan a publicar este libro, entiendo que la autora pueda ser conocida pero parece un trabajo malo de una estudiante de primaria, hasta mi sobrina de diez años inventa historias de príncipes y princesas mas creíbles y entretenidas.
Ahora a votarle como malo y pasárselo a la siguiente.
Crítica realizada por Mary Jo
PUEDE CONTENER SPOILERS
Nos encontramos ante el libro más estremecedor, intenso, desbordante e increíble que he leído en los últimos tiempos.
Es una novela llena de pasión, de giros inesperados, de intriga, tensión, de escenas impactantes, con una trama insuperable, lleno de diálogos hilarantes y con una ambientación precisa y cuidada. Pero vayamos por partes
Nuestros protagonistas
Lucy Bright, que significa Lucia brillante en castellano, es una administrativa que vive el gran sueño de todas las jóvenes. Tener un peluquero que es un diamante en bruto. Que la enseña a abrir su propia cuenta en twiter, a crear su propia página web, a grabar en el móvil todas las increíbles ideas que pasan por su cabecita y a volcarlas en dicha página web. Pensamientos sublimes, que no se pueden perder en el limbo de los pensamientos, del tipo "hoy voy a alisarme el pelo" o "ya tengo el pelo liso" o mi preferida "me he quitado la ropa que estaba mojada de hacer ángeles en el parque". Moraleja: Pon un peluquero en tu vida.
Nathaniel Hart es nuestro héroe romántico por antonomasia. Hombre elegante, atractivo, sensible, sumamente observador, y con una gran capacidad de memoria visual. Tal como su nombre indica es el dueño de los almacenes Hastings & Hart. Pero no es el dueño, solo lo dirige, por más que eso parezca incompatible, tiene su explicación. Seguro. Su elegancia innata lo lleva a lucir trajes sastres impecables, normalmente combinados con chalecos y con grandes bolsillos, cosa necesaria para cargar todo el día arriba y abajo con un zapato salón de señora, que tan pronto está en su mano como lo saca del bolsillo. Todas sabemos el arte de los sastres ingleses.
Su capacidad de observación y de memorización es incomparable. Solo ver fugazmente una pequeña peca en su heroína, lo recuerda, y es capaz de reconocer el mismo lunar en un personaje disfrazado de elfo, y todo ello lo lleva a la conclusión de que el elfo es ella. Que gran hombre!
Su gran sensibilidad la podemos percibir en su preocupación por los demás. Cuando unos matones entran en los grandes almacenes y suben por la escalera mecánica , avasallando a los clientes y empujando niños, actúa como lo haría cualquier persona normal. Es decir, no perseguirá a los malos, para detenerlos y evitar mayores males, en absoluto. No, eso nunca. Lo mejor es recoger las bolsas de la compra de los clientes, calmar niños e invitar a todos a tomar el té por cuenta de la casa. Me pregunto si tendrá una prima llamada Aysha, en fin...
Los giros inesperados de la trama no decaen en ningún momento y mantienen en vilo al lector. Una tensión palpable, inimaginable por saber que pensamiento sin par pondrá nuestra Cenicienta en twiter.
La intriga de la que hace gala la novela es inigualable. Nunca sabemos en qué momento aparecerá el zapato, ni dónde. Si Cenicienta pedirá doble ración de cebolla en el perrito caliente, o si se comerá las gachas para desayunar.
Las escenas impactantes son algo digno de mencionar. Cuando los matones enviados por el novio despechado la persiguen, ella en un arranque de coraje y empatía hacia sus seguidores en twiter, se detiene a mandar un mensaje con el móvil. Sigo. Aparece con un solo zapato en los grandes almacenes y el portero que ve una mujer aparecer cojeando, no le pregunta si se encuentra bien, le dice "la sección de zapatería en la planta baja". Impactante, se eriza la piel al leerlo. Espero que lo hayan despedido. Otra. Ella está en peligro, perseguida, acosada, lo mejor en estos casos es salir del lugar donde está protegida e ir al parque a hacer una muñeca de nieve y angelitos en el suelo. No me he equivocado con el femenino, es una muñeca que todos tienen que tener las mismas oportunidades. Más. Se encuentra en peligro, pero como es una mujer muy adaptable, se ducha en unos vestuarios solitarios por la noche, se seca el pelo, que no es cuestión de coger un enfriamiento además de todo lo que está pasando, vuelve a ponerse el disfraz de elfo, y sale de los vestuarios con el pelo húmedo. Impactante. Ignoramos en que momento vuelve a humedecerse el pelo.
La ambientación está muy trabajada. La acción se realiza en unos Grandes Almacenes en Londres. Ya está.
Los diálogos están llenos de intensidad, de pasión, de frases inteligentes, de ocurrencias simpáticas. Podría poner alguno pero me temo que me dormí durante la mayor parte. Lo siento.
El argumento. Es complicado. Tiene una connotación oculta que solo su autora sabe. Porque está muy oculta. Hay que leerlo para poder entenderlo. Con una buena dosis de cafeína.
En fin, desde aquí os animo a que lo leáis porque es una novela innovadora, llena de matices, cortita, puesto que es un harlequin, perfecta para una noche de insomnio. O una tarde de lluvia. Bajo la lluvia. El libro.
Mi valoración un malo bajo y por qué me ha gustado el zapato de la portada.
Crítica realizada por Sara
Nos encontramos ante un libro totalmente incomprendido por mentes que no ven más allá. En cada una de sus paginas nos muestra una lección que cambiaria los mercados mundiales, la gestion de las empresas, y las mentes humanas.
Lucy B. ha sido criada en un horfanato, triste y sola en la vida ha sabido hacerse con su certificado de Cultura General, y ha sabido encontrar un empleo en una grandisima empresa ella solita ( ala, esto es para los que dudeis de que no tenga agallas).
A los pocos dias de estar en la empresa pasando el Cristasol a las mesas se dá de bruces con el gran jefe y caen rendidos el uno del otro.........Como se verá mas adelante, lo de él es una pura farsa. Como iba diciendo a partir de ahi ella se vé inmersa en una boragine de peluqueros que le montan la pag Twiter, en el Face, y le dicen como comenzar un diario telefonico.................yo creia que era trabajo de informaticos y no de peluqueros......pero debo estar equivocada. La proxima semana me llevaré a la peluqueria mi ordenador por si entre mechas y permanente me ponen al dia.
Lucy B. es feliz como una perdiz, tiene sus dias ocupadiiiiiiiiiiiiisimos con todas las fiestas, la linea de moda que ha sacado, las afotos que le sacan para las portadas, y la preparación de su boda con el magnate, hasta que un dia se encuentra con la PURA REALIDAD...........aqui pondria la musica de tiburón..............le arroja el arma mortal de su anillo a su prometido provocandole sangre en la mejilla .....ya quisiera yo tener un brillante que tuviera los Kilates para poder herir ...... en plena rueda de prensa y huye perseguida por sus guardaespaldas que le quieren arrebatar el informe secreto que ha encontrado.
Aqui comienza una persecución donde forma parte el M16, el Mosad, el FBI, y nuestros queridos SEals, con la finalidad de atraparla y llevarla a una institución mental y echar la llave.....................Aqui no sé quien tiene la razón, pero no quedaria bien encerrar a la protagonista ó Cenicienta............Ay!!!!! perdón, perdón , ¿no os he dicho que ella se llama Cenicienta en la redes sociales????????.....Bueno sigamos.
Huyendo de las hordas maleficas que la persiguen pierde un zapato de sus styletos preferidos de Manolo Blanick.............por muchas balas que me tiren yo vuelvo a recogerlo , porque lo primero es lo primero, y con los zapatos no se juega.
Cenicienta tiene que esconderse pero no sabe donde y entonces se encuentra en la entrada del Corty, y qué mejor manera de pasar desapercibida que entre la masa de histericas de madres con hijos dispuestas a comprar los ultimos regalos navideños????????. Y allá que vá subiendo por la escalera mecanica tropieza y vá a caer justo en los brazos de otro magnate de la industria, unos de los muchos billonarios que pululan por los grandes almacenes, ó Carrefour, o Decatlhon, .......... yo cada dia me encuentro con diez de estos.............. solo con mirarse se quedan prendados el uno del otro....................musica de harpa porfa................, pero ella vuelve a desaparecer y Nathaniel Hart pone en alerta a todos para que la busquen, porque el unico zapato que le quedaba lo tiene él en su mano y cuando se la encuentra al cabo de unas horas está disfrazada de elfo, y rodeada de lindos niños, con sus manitas pegajosas de los caramelos, y sus preguntas insidiosas, pero a ella no le importa, todos son un amor........bueno eso es porque a los diez minutos las madres se los llevan de su lado.
Nat la descubre en la ducha, y no puede despegar sus ojos de ese cuerpo maravilloso, forjado a base de lechuga y barritas energeticas, junto con tres litros de agua diarios y ese lunar junto a la boca que lo lleva a mal traer. Como ya está enamorado de ella le dá comida, ropa, y casa donde vivir, le pone a su disposición un gabinete de abogados para que resuelvan los conflictos que pueda acarrearle el dichoso informe . En este informe hay unas lecciones magistrales de Comercio justo, márgenes menores, explotacion de la infancia en el tercer mundo, y el engaño de una magnifica campaña publicitaria que acabaría con todos los que han participado en la caida de Cenicienta. Pero Nat sabe que la bondad de ella es infinita y no duda en hacerse cargo de todo el lio y pagar las costas; todo para que Cenicienta pueda tener la conciencia tranquila y pueda dormir en sus brazos.
Cenicienta nos dá una lección .....otra más ...... de decoración cuando entra en el apartamento de Nat; de arquitectura cuando observa las obras de Nat; cuya vocación era la de ser arquitecto, pero que por una gran tragedia tuvo que olvidar su vocación y dirigir la empresa familiar una lección de como hacer angeles en la nieve, le dice a su Nat como debe reconstruir su vida y dejar atrás los fantasmas del pasado. Todo esto zampandose dos perritos calientes con mucha cebolla, que esto vá bien para los besos de despues de...............
Mientras tanto ella sigue buscando a su madre..............como nuestro amigo Marco que vive en una humilde moradaaaaaaaaaaaa.
Cenicienta es presentada a la familia de Nat y todos caen prendidos de su belleza y dulzura, y le dan el puesto de directora de la linea de moda LucyB, ................así directamente, sin entrevista previa, sin curriculum, simplemente a dedo, para que luego digan que no hay influencias a la hora de encontrar empleo, no tuvo que pasar ni un dia haciendo cola en el INEM.
Esa misma noche Nat le pide matrimonio y ella acepta con todo su amor, Nat está exultante, le construye una casa maravillosa en la costa de Cornualles donde la llenan de niños en un plis-plas, ..................Ah se me olvidaba, a falta de madrastra o bruja malvada, Nat encuentra a la madre de Lucy y se lleva a la suegra a vivir con ellos....................Algún castigo tendrian que tener por ser los dos simplemente imbeciles. ¡¡¡¡¡digo yo!!!!!!
Sorry , pero no puedo puntuarla, o sí.................0,00000001
Crítica realizada por Mencía
Creo que después de leer las críticas de mis antecesoras explicar de qué va la trama de esta novela es una pérdida de tiempo, tanto o más, que la que me ha procurado su lectura.
Enamorado de Cenicienta es una novela corta (a Dios gracias) solo apta para aquellas que siguen creyendo que la primera vez no te puedes quedar embarazada.
Ambientada en la época navideña nos presenta a una protagonista capaz de subir escalones gateando de espaldas y a la que no dudo que los productores de anacardos con sabor a chile están a punto de levantar un monumento.
Hay que reconocer que esta pobre huerfanita, abandonada de bebé en una caja de cartón, ha sido capaz de arrancarme lágrimas como puños, sí, pero en el vano intento de intentar reprimir el impulso que me llamaba a lanzarme desde el quinto para ahorrarme la agonía. Porque la lectura de las aventuras de esta moderna Cenicienta es eso: una agonía a base de una subida extrema de azúcar, que viene acompañada de una falta de riego sanguíneo al cerebro ante tanta tontería, y que desemboca en un fallo multiorgánico tras el choque séptico por falta de oxígeno. Lucy Bright es sencillamente indescriptible. Y dado que mis compañeras han dado buena cuenta de sus andanzas y prodigios, permitidme no dedicarle ni un minuto más de mi tiempo.
En cuanto al magnate que se ha de hacer con su corazón en ¡48h! no me queda la menor duda de que en el pecado llevará la penitencia. Atractivo y generoso en extremo, atormentado por un triste pasado que le tiene presa de un horrible arrepentimiento; con un desarrollado sentido del olfato (la escena del pañuelo me dejó muerta) y con un complejo de hada madrina que sin duda requiere tratamiento médico, Nathaniel Hart es un buen representante de la estupidez humana elevada a la décima potencia.
A pesar de las alusiones a distintos cuentos que salpican la novela, tengo claro que nada como lo patrio: ni Cenicienta, ni la Bella y la bestia, estos dos son como los amantes de Teruel, tonta ella y tonto él.
Soy consciente del riesgo al que he sido expuesta pero, dado que he sido capaz de volver a sujetar los ojos en sus cuencas a base de loctite, he decidido no emprender acciones legales. Sí, está claro que Capulela come nieve y Scooby Doo el magnate me han frito el cerebro, que Dios se apiade de su alma porque yo no puedo.
Crítica realizada por Irdala
Había una vez una idiota (que soy yo) que se metió en un embolado tremendo cuando accedió, casi sin pelear, a leer una novela de la que medio foro hablaba.
Esta idiota (que insisto, soy yo) casi no veía el momento de ponerse a leer la historia para ver si eran ciertos los despropósitos que de él se decían, pues de todos aquellos que me conocen es sabido que soy como santo Tomás y he de meter el dedo en la llaga para creerme las cosas.
Y érase que se era, que el libro, como no podía ser de otra manera, llegó a casa de la idiota (o sea, yo) a la velocidad de la luz (ya te vale, Mamen, podías haberte tomado tu tiempo, con la de cosas que tendrás que hacer, leñe), y como no tengo nada en la que ocupar mis horas y los días se me hacen eternos con tanta ociosidad, de inmediato emprendí su lectura.
Ocurrió que la tarde soleada y tranquila que tenía por delante convirtióse de pronto en un infierno. El delicioso placer que significó siempre la lectura desde que era una niña y que me tranquiliza y relaja, se tornó en pesadilla, y una continua sensación de arcada se apoderó de mi cuerpo a medida que avanzaba la novela.
Cuando presa de sensaciones asesinas comprendí que si llamaba alguien al timbre u osaba sonar el teléfono, mi respuesta podría dar lugar a que alguien decidiera encerrarme en un psiquiátrico por siempre jamás, decidí hacer un alto en el camino para meditar y respirar con calma.
"¿Qué mueve a una editorial a publicar una mierda como un campano?" Me preguntaba yo una vez adquiridas parte de mis facultades mentales. "¿Quién en su sano juicio no tiene un poco de vergüenza y sentido del ridículo como para ver que la historia que está escribiendo es una bazofia como una catedral?" Continuaba yo hablando conmigo misma.
Llegados a este punto, con un helado de chocolate y un blanco y negro de fabricación casera en el cuerpo (por aquello de darme ánimos) y no viendo otra salida porque cuando uno se compromete con algo hay que cumplir, decidí leerme del tirón lo que quedaba de novela y que fuera lo que Dios quisiera.
Digamos que los personajes no es que estén mal perfilados, no, es que son maniquíes a pilas. La emoción y la vida que emana de ellos es la misma que la del TomTom: "cuando pueda dé la vuelta". "Gire cuando sea posible". "Ha llegado a su destino". Ya está. No hay más en ellos.
La madre que los parió, o seasé, la autora, se ríe en la jeta de sus posibles lectoras creando un elenco de monigotes (esto vale para los secundarios y los protagonista, que son todos idiotas del culo) que no solo no tienen alma sino que tampoco tienen cerebro.
La pánfila de Cenicienta no es que no tenga una sola neurona, que no la tiene, es que debió de caérsele a la comadrona cuando nació y se quedó gilipuertas la pobre. Eso de llevar un diario (que la tía se pensará que lo que cuenta es el súmmum de las cosas interesantes) y en plena escapada esconderse detrás de una planta para dictárselo al móvil, o twittear a sus seguidores (si es que el mundo está lleno de imbéciles, ¿cómo puede ese cacho de carne con ojos –y una peca, que no se me olvide- tener seguidores?) cada estupidez que le pasa, es de parvulario. Aunque si queréis que os sea sinceras, lo que más me ha hecho pensar que es boba, pero boba boba, es eso de que se le enganche el zapato de tropecientos centímetros de tacón y siga corriendo con solo uno puesto. ¡Imbécil, quítate el otro, que te persiguen, so boba, y nadie puede correr con una diferencia de altura tan grande de una pierna a otra! Si esto no se le pasa por la cabeza, ¿cómo querer que dé de sí su cabeza para nada más?
¿Y el prota? ¡Ay, el prota! El prota es el claro ejemplo de cómo los estúpidos son capaces de llegar a ocupar puestos de responsabilidad por la gracia de Dios. Un tipo con suerte al que la vida le pone en su camino una mujer en concordancia con su inteligencia, su sangre de horchata y, estoy segura aunque el libro no lo dice, su pasión por los besos con sabor a cebolla. ¡Qué romántico!
La trama no existe, no hay trama, es una paja mental de la autora, sin pies ni cabeza, sin chicha ni limoná, sin sustancia, sin... ¡sin sentido!
La ambientación, ¡jajaja! unos grandes almacenes y unas fiestas de navidad. Ah, y la nieve, que eso es importante y da mucho juego. ¡Pedazo de horas que se ha tenido que pasar la autora pensando!
Confieso que a mí el que me caía bien era Rupert y hasta el último momento estuve esperando que apareciera y, como el capullo que la autora decía que era, los asesinara a los dos mientras que se comían el perrito con extra de cebolla. Pero Liz Fiending ni siquiera me dio esa alegría. Así que entre estertores por las arcadas que produce la ingesta de este bodrio, convulsiones por retener la mala leche que me corroía y el miedo exacerbado por quemar a mis años unas neuronas que debería cuidar con mucho mimo, acabé la novela rezando en arameo.
Y hete aquí que llegó mi marido de trabajar en el mismo instante en el que cerraba el libro y me vio moviendo la cabeza cual niña del exorcista y diciendo con voz cavernosa: mañana se lo mando a Kkekkaaaaaaaaaaa, mañana se lo mando a Kkekkaaaaaaaaaaaaaaaaa. Me miró detenidamente y se fue a dar una ducha comentando por lo bajini: el foro va a acabar con ella, pobrecilla.
Crítica realizada por Kkekka
Bueno, pues hasta mi llegó por fin el Best- Seller del verano en el Foro y he de decir que ha sido toda una experiencia el leerlo.
Estaba avisada con las críticas y cometarios anteriores que me hacían sentir como la protagonista de "Dentro del laberinto" al pasar por la zona de las caras de piedra que la avisaban de terribles peligros. Pero sin hacer demasiado caso, decidí aventurarme en el mundo de: Cenicienta, Capullenta, Capulela...
El libro es malo de narices, pero me he reído mucho. Quizá porque saqué a pasear la vena absurda. Es como las conversaciones esas en plan:
"-¿Qué hora es?
-Huevos con chorizo
-¿Qué vamos a comer?
-Las tres y cuarto"
Pues eso, una incoherencia tras otra. Absurdo tras absurdo.
En las primeras páginas me sentía como si estuviera leyendo un libro donde la protagonista hubiera salido de la serie para adolescentes "Gossip Girl". "Sensación de vivir" queda muy vieja ya y puede que algunas foreras no sepan ni de que hablo (que pena eso de cumplir años). Más tarde, me acordé de la letra de la canción "Horror en el supermercado/ terror en el ultramarinos/ Mi chica ha desaparecido / y nadie sabe cómo ha sido / ohhhh, ohhhh" pero aquí en fino, que estamos en un sitio "chic", para luego pasar a la "¿Quién es esa chica?, señorita más linda". En fin, que me lo estaba pasando genial.
Cuando llegamos al momento Elfo, trabajo psicodélico y con múltiples posibilidades, estoy maravillada por lo ""original" que es esta mujer. Jamás una historia de amor ha estado ambientada en Navidad, nunca la prota descubre que su novio es un cap***... Pero lo mejor de todo es que aquí nuestra adorable Cenicienta demuestra ser una explotadora infantil y no solo eso, después de hacer trabajar a los niños les obliga a comprar su trabajo. ¿No me digáis que no es genial? Es como para aplaudirla. Eso y el hecho, de que el protagonista sea un fetichista de los zapatos (se pasa medio libro con un zapato encima) y de las uñas de los pies hasta el punto de darla cosas a juego con ellas (jajajaja).
Bueno sigamos porque eso no es todo, hay más aun con lo que deleitarnos. Angelitos en la nieve, una cena a base de perritos, un príncipe en su torre al que redimir (Oh!, sorpresa), alusiones a "la Bella y la Bestia"...
En serio, es como si una batidora se hubiera puesto en marcha para escupir esto con unas frases memorables. Ella es un cisne, su pelo flota alrededor de su rostro, y su peca junto a la boca es fascinante. Él es impactante con sus ojos grises, su pecho fuerte y una personalidad que irradia firmeza y poder. ¡Maravilloso!...
Se podría pensar que la autora al ser británica ha decido escribir un libro romántico en tono irónico, pero me da que no. Lo que hay aquí no da para la ironía y si su intención era esa, no le ha salido. Quizá no tomó suficiente té en sus años de formación.
Como digo lo he pasado bien leyéndolo ya que no lo he tomado en serio. Es tan tonto, pero taaan tonto. Y taaaan malo, que es que da risa.
Mi valoración es Malo, malón, tontón.
Así que ahora con vuestro permiso, voy a tuitear lo malo que es el libro y a colgar en mi perfil de Facebook una foto de la gran maravilla para que quede todo más claro. Por supuesto, antes de irme a la cama grabaré en mi móvil lo acontecido hoy.
Crítica realizada por Judith
Os voy a contar una historia que, como El Hobbit, comenzará como un cuento de niños que poco a poco irá oscureciéndose. Que diréis “qué mona, como va a hablar de la Capullenta hace metáforas con cuentos de niños". Nop. Hablo de El Hobbit porque al Armitage hasta de enano me lo… le decía yo buenos días por la mañana.
Una forera compra una novela de una editorial conocida y reconocida. Una editorial que todos conocemos y cuya calidad está fuera de toda duda, a pesar de que por su precio pueda parecer lo contrario. Verdaderas joyas han salido de sus páginas y grandes autoras han sido descubiertas aquí. Pero también ha sido cementerio de fracasos.
Pero he aquí que nuestra pequeña gran forera se columpió, y adquirió lo que sería bodrio, bazofia, mierda, basura, escoria, puta mierda, jodida mierda pinchada en un palo, todas ellas definiciones avaladas por la RAE excepto las dos últimas, de mi cosecha… Y tuvo los arrestos de mandársela por correo a una amiga forera diciéndole que la autora, de cuyo nombre no quiero acordarme, era la nueva SEP (esto me lo invento, dejadme que vaya a mi rollo y me tome licencias, se supone que es lo mío).
Y allí comenzó la broma. De una forera a otra, no sé ni cuántos ejemplares habrá, fueron engañando a adeptas, y se creó un post con ¡¡189 páginas!! mientras esta aplicada escribana aporrea su teclado de diseño (igual han llegado ya casi a doscientas cuando esta crítica sea colgada).
Así que estaba leyéndome un bodrio de aúpa y lo dejé caer a una de las foreras y me dijo “si quieres leer mierda, hazlo bien: léete a la Capullenta”. Me dijo que me la mandaba, pero tan impaciente estaba yo por conocer a tan ilustre personaje que la compré en amazon. Craso error: comprendí porqué se la mandan por correo certificado –no es cuestión de que se pierda la joya- que es más caro que comprarla: la autora y la editorial no se merecen ni un puñetero céntimo. Y encima me enteré al meterla en el buscador de que tiene una de una bebé que sadrayruth se empeña en mandarme; tienen mi dirección, esto es peor que Spooks [we are watching you] (sí, también sale el Richard Armitage). Ah, y chicas, no os lo dije, pero hay dos pendientes de traducir para septiembre. Oh oh.
Creo que entre broma y broma fue Mili (hay tantos posts que no hay quien os siga, niñas) quien dijo algo precioso: un bodrio había obrado un milagro: más críticas que una novela de Austen, más posts que una novela de Austen, más atención que una novela de Austen. Además de un montón de comentarios amorosos que no caben aquí porque no sabría decir de manera más hermosa.
Pero me temo que tengo que desdeciros: el mayor milagro de la Capullenta es.. ¡¡haber sido publicada!! Hay que joderse. Conozco a autoras que lo intentan y no lo logran, y viene la tipa esta, de cuyo nombre no quiero acordarme, y ¡diana!.
Venga, no jodamos. Aquí hay truco.
Ops, para la que no la hayáis leído, os la cuento.
SPOLIERS A SACO, pero no os preocupéis, es tan vomitiva que nunca la leeréis.
O no, esperad, démosle otra vuelta de tuerca, que los spoilers lleguen en el mejor momento, en el análisis del supuesto éxito que hace que la editora decida publicarla.
Bien, entonces la historia sería la siguiente: una chica normal entra a trabajar en una empresa, se enamora del jefe, un archimillonario sin corazón al que le cambia la vida y le hace ver que hay algo más útil que tener dinero: ayudar a otros con él. Se convierten en lo más de la jet de Inglaterra, pero a poco de la boda ella descubre que todo es mentira, huye con pruebas de que él es un estafador, y se refugia en unos grandes almacenes, donde conoce a otro hombre de pasado trágico que decide protegerla, se enamoran, y se casan.
Bien, a simple vista, novela romántica de toda la vida, vendible, sin más pretensiones, ¿no?
Pónganse los cinturones, vamos a despegar, y si se caen podrían hacerse daño (a pesar de que el tortazo está garantizado, igualmente).
¿Y si el archimillonario va a montar una línea de comercio justo a su nombre?
Hombre, no es para menos. Quédense con esta idea, señores viajeros al país de la DEMAGOGIA, la autora no dará puntada sin hilo, pero el hilo será invisible, como… el traje de la emperatriz. Vamos, que todo lo enlazará partiendo de la base de que tú conoces cada tópico de romántica y de que ella no ha de explicar nada.
Así, el archimillonario elegirá una línea de comercio justo donde un montón de familias humildes del tercer mundo podrán salir de la pobreza. Maravilloso, no lo niego. Pero como lectora me entero cuando falta menos de una cuarta parte para terminar la novela.
El malo es malísimo, claro. Malísimo. Pero nunca tiene una conversación con ella. Diréis, bueno, por alusiones es malo de cojones. Nop. Tampoco. Sé que es malo porque tiene que serlo. Y porque me entero de que además de que la línea de comercio justo es una trola, no ha querido acostarse con ella jamás (y ella lo creía romántico, ya ves), le buscó una madre (esto viene luego, lo disfrutaréis más), la eligió por parecer vulgar (pero está buena, en realidad)… todo ello cuando casi al final el prota bueno abre el informe mientras ella se ducha. Vaya insensibilidad por parte del malo, pero también del bueno, que no le pide permiso para hurgar en sus papeles. Incluso creo que bebe vino, pero como tiendo a exagerar, no me hagáis mucho caso. De todas formas como es el bueno es normal. Si llega a ser el bueno es un cabrón que no respeta la intimidad. Pero…
Así que este es el malo. Un tío del que no sabemos nada de nada, excepto que como es el malo, tiene que ser muy, pero que muy muy malo.
¿Y qué me decís del bueno? Pues que es muy bueno. ¿Cómo lo sé? Pues porque es el bueno. Es guapo, rico (estaríamos buenos que dejara a un rico por uno menos rico) y cariñoso y ve en ella lo que nadie ha visto (y no solo el informe, no me seáis cabronas). Además tiene un trauma, claro: que es el bueno. Tenía una novia que se enamoró de su primo cuando eran novios, y le dejó. Y su primo la dominó y la maltrató, y hubo un accidente de coche y el primo quedó tetrapléjico y ella murió, y él ahora espolea su propia culpa por no intervenir sabiendo lo que ocurría viviendo en el apartamento de ellos, dejando la arquitectura y dirigiendo el negocio, teniéndolo todo tal y como ella lo dejó. Y el primo manda a la casa una rosa diaria a modo de recordatorio. Pero la prota, que no ha sabido ver cómo le tomaban el pelo, le hace un psicoanálisis exprés que lo deja nuevo, nuevito, nuevo, y listo para amar. A ella claro. Nos han jodido que se cuelgue ahora por la de recursos humanos.
Y ella es lo más. Está buena pero se supone que es vulgar. Huérfana. Oooohhh, ¿qué más se puede pedir en este saco de mierda? Que el malo le busque madre, y entonces ella crea que es mentira y que no es su madre, y el chico la convenza de que sí (reconciliación telefónica con un “mamá” “sí soy yo” y llanto; wow). Peeerooo, el bueno le dice ¿no has visto que tenéis los mismos ojos? Y entonces ella cree que sí, que es su madre. Ni ADN ni leches, eso es una prueba de amor. Además, la ventaja de ser huérfana en el país de la demagogia es que estás sola y no tienes a nadie. Ella tiene una cuenta de twitter, pero como su ex parece que trabaje para el servicio secreto no sabe de quién fiarse. Pero claro, la justicia triunfa sobre el odio y su medio millón de tuiteros era real.
¡Ah! Y en un día el bueno compra el negocio del malo, decisión empresarial así, pim-pam-pum bocadillo de atún, para que la línea de comercio justo siga adelante solo por ella.
El amor está en el aire. Mi cinismo vomitaba corazones, que diría Rowyn Oliver
¿Qué falta, chicas? Venga, ¿qué falta?
Sip. ¿No oís las campanillas de los trineos? ¿No oléis el muérdago? ¿Calles iluminadas? ¡¡Es Navidad!!
¿Qué mejor época para esta entrañable historia?
Hyde Park nevado para hacer muñecos de nieve y figuras de ángeles en tierra, árboles de Navidad, ella… no, no os jodo la escena del elfo, que es con diferencia la peor, porque se supone que el toque de humor y te quieres cortar las venas pero ya te has desangrado antes, pero ella ha trabajado en una guardería para pagarse sus estudios empresariales y tiene una mano con los niños de los grandes almacenes que lo flipas…
La cuestión es que ella salió de un millonario que le tomaba el pelo para confiar ciegamente en otro, saltar de la sartén para caer en las brasas. Y no literalmente. Ni siquiera me consoló una escena hot. Ce-ro. La química es… ¿Sabes esas escenas de la Kleypas que se ven y dices “uffff”? ¿O de Samantha Young, que te pones tontorrona desde que se echan el ojo? Pues a la autora le hablaron de ello, y dijo “chupao”. Así que dice “se ven y no dejan de pensar el uno en el otro”. Y arreglado. Dogma de fe. Y te lo tragas sí o sí. Y si no entra, potas.
Decía, recuerdo que aquella noche casi no duermo, digo que decía la novela que le besó mientras comía un perrito con mucha cebolla y yo casi pensaba “en la mejilla, en la boca con cebolla no, en la boca con cebolla no”. Ah, era ella quien comía un perrito con mucha cebolla.
Pero al margen de eso, todo bien envuelto si eres de encefalograma plano.
Total, que yo creo que la cosa fue tal que así:
Editora: ¿Quieres publicar, tú de cuyo nombre no quiero acordarme?
Ella: Sí, por favor , oh síiiiii. Te he mandado una historia de amor preciosaaaa.
Editora: Bah, eso que has escrito no vende, pero te paso una lista con cuatro tópicos, y a correr: Malo malísimo, bueno buenísimos, prota tontísima, kilos de demagogia. Ah, y que acabe bien.
FIN.
Y ahora debería escribir, con todos mis pensamientos caóticos, un buen artículo sobre La Capullenta.
Pero si ella no se lo ha currado, ¿por qué me lo voy a currar yo, eh?
Crítica realizada por Marite
Contiene spoilers
Bueno, pues allá va mi comentario sobre esta "novela": Es la tres B :Boba, Birriosa, Breve.
Boba, pues no he leído un argumento más tonto en mi vida (y mira que he leído algunos que ...) pero este me ha parecido una soberana memez. ¿Pero quién se puede creer algo de lo que la novela cuenta? Ya sabemos que nuestras novelas tienen mucho de fantasía e irrealidad... pero esta se lleva la palma. Vamos, que una mujer descubre que su noviazgo ha sido una farsa, un engaño, y huyendo se mete en un gran almacén, se tropieza con un tipo buenísimo y le hace cosquillas las "andorgas", y de buenas a primeras se encuentra trabajando disfrazada de elfo. ¡Así tan fácil! Y él que la ve a lo lejos, tropieza, la coge en sus brazos y ya está enamorado. Y va con el zapato perdido a todos lados ¡El director de un gran almacén! ¡Y al final la reconoce por un lunar, grano o verruga! otra "tontá".
Resumiendo la tontuna... él la lleva a su casa, donde hay confidencias y situaciones varias (al cual más manida).
Birriosa, por la manera como esta escrita. Con sus largas disquisiciones y pensamientos absurdos por parte de la protagonista. Por la manera tan rápida en que transcurre toda la acción. Por la falta de solidez en los diálogos. Por su final precipitado. Porque en vez de contar una historia de amor lo que cuenta es un calentón por parte de ambos y que conste que no hay ni una escena hot (no me extraña viendo a la autora). Pero si la autora quería contarnos un amor a primera vista ha fallado estrepitosamente.
Breve, de esta palabra solo puedo decir ¡gracias a Dios! Y gracias a la autora por no haber alargado más el sufrimiento.
Crítica realizada por Mc2
Cuando leí el “éxito” que parecía tener esta novela en el foro me decidí a participar aportando una pequeña crítica de la novela. Sólo leí la primera opinión que apareció escrita sobre el libro porque me pareció importante no dejarme influir sobre lo que podían opinar otras foreras. Así que aquí lo que me ha reparado su lectura.
Lucy Bright es una chica del montón. Huérfana, rellenita y luchadora ve como su vida cambia cuando el deseo de trabajar la lleva a conocer a Rupert Henshawe, un hombre que la encandila tanto que no tarda en comprometerse con él. De ser una perfecta desconocida pasa a tener cuenta en twitter, y facebook, que firma como Cenicienta. De trabajar hasta el agotamiento pasa a comidas con famosos, tiendas de lujo y sesiones fotográficas… hasta que un hecho fortuito la lleva a descubrir que todo era una farsa creada con fines comerciales. Sin pensar en las consecuencias no tiene otra idea que airear a los cuatro vientos el gran engaño creado por Rupert. Temiendo las consecuencias deberá huir hasta esconderse en los almacenes Hastings & Hart.
Nathaniel Hart hubiera preferido estar en cualquier otro lugar pero ya habían comenzado las compras navideñas y debía asegurarse de que todo funcionaba adecuadamente. Su aguda vista le permite reparar en la seductora rubia que destacaba entre los clientes que se encontraban en los almacenes a esa hora.
En pocos minutos Nathaniel terminará obsesionado con encontrar a la joven huidiza, conocer su historia y devolverle el zapato que perdió.
Dado que Enamorado de Cenicienta discurre durante la campaña navideña se me ha asemejado a esas películas algo ñoñas y sensibleras que tanto aparecen siempre en Navidad. Con la única salvedad de que discurre en Londres y no en alguna localidad de EEUU, en lo que he tardado en reparar. Sin embargo, era lo que me esperaba cuando comencé a leer las ciento cincuenta y seis páginas del libro: una novela sin altivajos; no muy buena… pero que se deja leer.
En cuanto a los protagonistas, Lucy es una joven que siempre ha debido preocuparse por su economía pero que por caprichos del destino durante seis meses vive deslumbrada por una vida de ensueño que resulta ser falsa. Nathaniel es un hombre atormentado por un hecho del pasado, muy atento con sus trabajadores y para el que Lucy es un remanso de luz y tranquilidad en su solitaria y oscura existencia.
En conclusión, no es una novela que yo recomendaría pero tampoco he tenido la sensación de haber perdido el tiempo leyéndola. Prefiero esta historia a otras más elaboradas de otras escritoras pero tan soporíferas que se me han hecho eternas.
Valoración: 2/5.
Crítica realizada por Crishi
Después de las "buenas" críticas vertidas sobre esta "joya" del género romántico, y lo que te rondaré morena, tenía la esperanza de encontrar algún defecto que lo hiciera más "grande y memorable" si cabe, que cabe, pero me he llevado una sorpresa al comprobar que todo él es de lo "más" romántico que he leído en mi vida, y que los protagonistas tienen ese sentido de la lógica tan primitivo que recuerda aquellas entrañables enseñanzas de mi querido Coco en Barrio Sésamo. ¡Jo! Por un momento pensé que este libro iba dirigido al público infantil, pero incluso los niños pequeños tienen más sentido común que estos dos protagonistas con encefalograma plano.
La "acción" transcurre en época navideña cuando Lucy Bright, una joven ilusa adicta a los mensajes de móviles, facebook y a twitter, es víctima de un engaño amoroso por parte de su prometido, Rupert Henshawe (y yo con estos pelos), un financiero ambicioso que la utilizó a base de mentiras y con el que estaba a punto de casarse. Lucy lo hace público en una rueda de prensa y huye perdiendo un zapato por el camino, se refugia en unos grandes almacenes propiedad del magnate Nathaniel Hart y pierde el otro, jajaja, ay madre mía, ciertamente yo pensaba que en el cuento de Cenicienta solo se perdía un zapato y no dos, y que al recogerlo Nat se suponía que el príncipe azul iba ser él, pero tampoco. Era su hada madrina. No hay base, todo es un despropósito. A lo que voy porque se me va la pinza con estos análisis para no dormir.
El encuentro de Lucy y Nat es para mentes iluminadas en estado catatónico, ya que es la mejor manera de digerir todo esto. Nat desarrolla, digamos, un instinto olfativo y cromático que es lo que le impulsa a enamorarse de ella, bueno de ella no, más bien de sus uñas de los pies pintadas de rojo en consonancia con su pijama de corazones rojos y sus zapatillas del mismo color. Sin embargo, creo que de lo que de verdad se ha enamorado es de ese cerebro de mosquito que tiene Lucy porque, desde luego, a él también le falta un hervor. Sus argumentos para retenerla dentro de sus dominios son tan poco creíbles que dan risa, y la otra va y se los cree. Y Lucy... sinceramente, no sabría qué decir pero juraría que se enamoró de él por su corbata roja. Dios los cría y ellos se juntan, lo que digo, son tal para cual.
Si la historia no hay por dónde cogerla, por lo menos la autora podía haber tenido el detalle de hacer que los protagonistas transmitiesen algún sentimiento amatorio, ¿dónde estaban los sentimientos? ¿Dónde el amor? ¿Dónde estaba la chispa que despierta la pasión? ¿Eh? A mí solo me ha despertado las ganas de tirar el libro a la basura, pero como no soy su dueña y señora, y hay una desesperada cola de personas por leer esta... esta... esta..., mmmmmejor me callo, no he tenido más remedio que, encima, leerla con el libro a medio abrir y por el rabillo del ojo porque sus páginas están pasando a mejor vida. Casi me quedo bizca.
En este despiporre me he encontrado con una protagonista dueña de su propia fantasía en el país de los cerebros liliputienses, un manual solo apto para guarderías en toda regla, porque, a ver, si es que no paro de acordarme de algunas situaciones, hijas mías. Ahora mismo estoy recordando que a Lucy se le cayó el vestido al suelo y se mojó, tras estrujarlo solo se le ocurrió la brillante idea de envolverlo en una toalla seca, que se mojó a su vez sin que el vestido se secara lo más mínimo. Pero, vamos a ver, vamos a ver, vamos a ver, ¡si esto no se le ocurre ni a un niño de teta! ¡Por los clavos de Cristo! ¿Cuándo una toalla puede secar un vestido mojado? Anda que el temita de la madre, ¿dónde estaba el diálogo que madre e hija mantienen para tratar de solucionar su distanciamiento? ¡Ah! vale, es que creo que me quedé "dormida" al llegar a esa parte y por eso no lo leí. Va a ser eso, SI. Aquí insertaría un emoticono con un corte de mangas, disculpad si está feo pero es que hoy llevo un día horrible. ¡Ah! Y ya me olvidaba de la caja donde la abandonaron ¡De traca!
Una auténtica tomadura de pelo.
Y él no se queda a la zaga, Nat cumple con su papel de protagonista protector como si la tibieza y lo insulso fuese el paradigma de toda novela romántica. Tiene un instinto tan acusado que lo mismo es capaz de seguir a una mujer que a un perro salchicha porque no se va a dar cuenta de la diferencia. ¡Más sangre en las venas, hombre! ¡Es lo que yo quiero! Y no un monigote preso de una tragicomedia con más menos luces que en un cementerio. Ayyyyyyyy que "jartita" he acabado de este par de zombis y de esta historia, que más que una historia me ha parecido el guión de una TV movie navideña de esas que nos van a cascar en unos días, y con las que suelo dormir la siesta. ZZZzzzzz, ZZzzzzzzz, grrr, zZzzz...
Leer este libro (si es que se le puede poner este honorable apelativo a semejante necedad), que está viajando más que el baúl de la Piquer me ha hecho recapacitar, una vez leído, sobre si el propio aburrimiento se merecía tal ofensa. No es por hacer sangre, la verdad, es que su lectura me tenía la sangre frita. Jamás se me ha hecho tan cuesta arriba leer un libro. Jamás. Durante su lectura la somnolencia ha sido la tónica a seguir, tanto es así que entre cabezada y cabezada pensé que quizá me había perdido algo interesante, pero, cuando volvía atrás en mis pasos (que no se lo recomiendo a nadie por eso de machacaros el cerebro), comprobaba que era más de lo mismo; una estupidez que redunda en su propia estupidez por insistencia de la autora.
En definitiva, una novela que yo recomendaría si tenéis problemas de sueño. No os va a hacer falta que toméis ningún inductor para que caigáis rendidas en los brazos de Morfeo, porque nada más iniciar su lectura comenzará a entraros esa placidez que te hace perder el sentido y que parece que estás flotando entre las nubes, pero cuando despiertas piensas que todo ha sido una...SOBERANA PESADILLA.
Valoración personal: Peor que un dolor de muelas, y lo digo con conocimiento de causa.
Crítica realizada por Deisy
He de empezar diciendo que soy muy mala haciendo críticas. Porque tengo corazón de pollo, creo que todas las novelas son buenas, excepto que son incomprendidas.
Cuando decidí unirme a esta lectura masiva de "Enamorado de Cenicienta" jamás creí que terminaría con mas dudas que aciertos y una lucha entre hacer lo correcto o hacer lo que creo que es correcto.
Para continuar, no quería hacer la crítica por que se me hace difícil desvirtuar el trabajo de alguien, y que además vive de ello.
Por eso, ingenuamente, creí que podría rescatar algo de la novela. Hacer una critica constructiva y positiva, pero a lo más a lo que puedo llegar es a no decir nada. Por respeto a la autora.
No se trata de defender a nadie, ni a la autora ni al libro. Cada persona tiene maneras diferentes de interpretar las cosas y, quizás, en algún lugar de este inmenso mundo – que es el amor por la romántica- existirá alguna persona que le guste. Ya saben lo que dicen: para gustos, los colores. (Creo que voy a desatar un debate con tremenda declaración)
¿Qué puedo decir que no se haya dicho antes?
Que para entender a la autora busqué su biografía y descubrí que "Su primer romance estaba ambientado en Kenia y fue publicado porque su heroína hizo que su editor riera...", a ella le gusta mezclar la emoción con el humor , y "... ese es el sello de sus libros desde entonces".
Aquí viene la primera conjetura:
Tal vez Liz Fielding quiso hacer una novela que arrancara risas, aunque eso ya se había dicho en otra crítica – con su respectiva respuesta-.
La segunda conjetura es que tal vez quiso hacer una novela un tanto comercial, en el sentido en que conforme avanzaba en su lectura, sentía que estaba leyendo un guión para una película de esas que ponen al por mayor en la época decembrina.
La tercera conjetura es que tal vez, y solo tal vez, la traducción haya estado mal hecha.
La cuarta conjetura es... la verdad no tengo cuarta conjetura.
No puedo despedirme sin hacer dos preguntas que no he notado en las demás criticas – si Liz Fielding está leyendo esto, tal vez le apetezca contestarlo -.
¿Por qué a nuestra protagonista – Lucy- le causa reír a carcajadas que los cacahuetes causen alergia?
¿Por qué...?
... Creo que olvidé la pregunta y no quiero volver a leer el libro para buscarla.
En resumen, "Enamorado de Cenicienta" es una de las pocas novelas – si no es que la única - que, pese a mis conjeturas, no volvería a leer.
Curiosidades:
* En México los cacahuetes son llamados cacahuates con "a". Al principio creí que era error de imprenta pero luego me dijeron que en España así les dicen.
* Y los anacardos, son nueces del Brasil.
Crítica realizada por Patufet
Así empezó todo....
Mis buenas amigas del foro me retaron a leer este impresionante librito, como no se decir que no a un desafío , yo, valiente de mi me añadí a la lista de futuras lectoras , pero al poco tiempo me comunicaron que ya era mi turno y que el paquete estaba de camino , bueno, pensé, seguramente el cartero estará de vacaciones o bien tardará lo mismo que cuando espero con ganas un paquete , pero , ¡ostras!, a los dos días estaba en mi poder el susodicho , así que pensé , deja el que estas leyendo y lánzate a por este que ya sabemos que los malos tragos...
No voy a hacer una gran crítica por que ya las habéis hecho de todos los colores y todas buenisimas, así que me limitaré a decir lo que me ha parecido el innombrable, a lo mejor contiene algún spolier , aunque para lo que hay que destripar...
Soy de leer pocos harlequines , pero he leído alguno que me ha parecido una verdadera maravilla , porque no por ser una historia corta ha de ser mala, hay algunos que me han hecho sentir muchas emociones , pero éste solo me ha hecho sentir vergüenza ajena , a lo mejor la autora tenía mal de muelas y estaba bajo los efectos de los analgésicos , pero ¿y la editorial? ¿no se dieron cuenta de que esta novela no tenía ni pies ni cabeza?
La historia no tiene por donde cogerla que sea coherente , a ver , Lucy está próxima a casarse ¿y donde está el amor que sentía por el prometido? si a los diez minutos ya ni se acuerda de él, lo acusa de utilizarla para hacer publicidad , pero chiquilla , que tu estás viviendo a la sopa boba , que estás utilizando sus tarjetas de crédito , y ya puestos que nos digan donde encontramos un pardillo así , vamos, para creérselo.
Había leído en algunas de vuestras críticas que la protagonista era tonta y es bien verdad y a los hechos me remito.
Su mayor atractivo era decir lo que pensaba
- Señorita ¿Qué sabe hacer?
- ¿Hacer? ¿No es suficiente con estar disfrazada de elfo?
Por favor , además de tonta bastante inútil.
Y el jefe de los elfos va y dice
- Debo reconocer que es menos tonta que la chica anterior
Pues no señor, eso es del todo imposible , no se puede ser más tonta.
Si la chica no sabe donde va a dormir esa noche , pero ocupa su neurona en pensar en nuestro Nat , el hombre con el que se encontró en la escalera.
Además de tonta, inútil y superficial .
Pero luego tenemos a nuestro héroe , Nat , que mira a lo lejos y no la reconoce , pero caray , que buena vista que tiene , le ve el lunar que tiene al lado de la boca .
Y lo extraño es que los grandes almacenes no se prendieran fuego , porque con la descarga eléctrica que sufren al tocarse e incluso al recordarlo, yo ya casi tenía el extintor en la mano.
Los protagonistas no es que no me hayan llegado , es como si no estuvieran , de hecho ya no me acuerdo casi de ellos , son personajes insulsos , como si tuvieran horchata de chufa en lugar de sangre.
En fin, seguiría renegando horas y horas pero casi mejor olvidarme de ella y enviarla deprisa a la siguiente sufridora.
Y ahora me explico porqué nos consideran poco menos que tontas a las lectoras de romántica , es por que han leído esta joya seguro.
Como diría Triston Oh cielos, que horror.
Crítica realizada por Elena
Bueno, aquí estoy yo, intentando hacer mi primera crítica, si, si, PRIMERA y de esta novela precisamente.
Primero de todo tengo que decir, que cuando vi el libro, tan currado, con algunas páginas ya salidas del lomo, pensé... es cortito y me lo leeré en un plis, pues no chicas, no, he tenido que hacer muchos descansos, respirar, y volver a respirar...
La protagonista me ha parecido totalmente incoherente, se ha deslumbrado por su jefe millonario y acepta casarse con él, bien, pues de la noche a la mañana se ha desenamorado y se ha enamorado del propietario de unos grandes almacenes, todavía no se han dado un beso y a ella, ya le ha puesto olor y gusto al beso..... luego está su obsesión por los mensajes en el twit, su diario, Facebook, me parece de risa.... Su único problema, es que pensaran sus seguidores, y si el traje de elfo le quedara bien o no....
Otro tema que me ha sorprendido, es con la madre... La abandona en una caja de cartón cuando era un bebé y hacen las paces por teléfono...
El protagonista me ha parecido un calzonazos protector, se ha enamorado de ella y al momento le ha solucionado todos sus problemas y le pide que se casen.
Toda la novela transcurre entre una tarde y la mañana siguiente, así que mientras leía tenía la sensación que corría.
He terminado exhausta y diciéndome: Y ahora qué?....
Crítica realizada por Akane
Como todas sabemos de qué va la historia, me voy a limitar a dar mi opinión.
Es un libro difícil de hacer una critica porque ya hay muchas hechas y he ido con la idea preconcebida de que es un libro malo. Me ha sorprendido gratamente. Me explico es malo, pero no tan malo como creía.
Si quitas todo lo que le pasa a Lucy y el hecho de que todo el libro pasa del día 2 al día 3, nos queda una bonita historia de amor de segundas oportunidades. Me explico, ella acaba reconociendo que estaba enamorada de la idea del romance pero no Nathaniel es amor a primera vista. Solo busco la parte positiva de la historia. Quizás si lo hubiera desarrollado mas la historia sería mas buena. Dicho esto.
Ella es, por decir de forma amable, ingenua. Se lo cree todo y toda su preocupación es su móvil su Facebook, su twiter. Y en ningún momento del romance, cortejo y compromiso, no se extraña que su "prometido" no la bese ni quiera algo más. Se cree la excusa de que tiene mucho trabajo. No tiene personalidad ninguna.
Él, Nathan, es un adicto al trabajo con un pasado doloroso. Enamorado de la mujer de otro que no lo eligió a él y que además es un genio con el trabajo que desarrolla pero no le gusta y lo hace por obligación. Un santo varón.
El flechazo es inmediato por parte de los dos. Aunque los dos piensan que no es posible. Ella encuentra trabajo de elfo en el centro comercial que el regenta. Así sin más.
Si le pongo alguna pega, es la obsesión de ella por la cebolla. Y quizás el hecho de que él decida así porque así, me la llevo a casa, le doy todo lo que necesite y allá va mi abogado a salvarla y luego, además ha dado luz a mi vida, no sabia que la necesitaba, uff, empieza muy bien peo al final resulta que es un blandegue.... bueno no quiero destripar el final por si alguien quiere leer este magnifico libro.
Lo recomendaría?? No. No me hacía falta leerlo.
Crítica realizada por Katon
Se puede decir que lo mejor de este libro es su brevedad, claro que si fuera más extenso no sé quién habría sido capaz de dejar el libro y volver a cogerlo al día siguiente ¡yo, ni loca! Como he dicho es ese breve número de hojas lo que me ha impulsado a seguir leyendo, y punto, no hay nada más que sea positivo de este singular libro.
Aunque reconozco que como iba preparada, me he reído de lo lindo por lo absurdo de algunas escenas, y de los pensamientos de la protagonista ya ni hablemos, pero en otros las ganas de llorar eran abrumadoras.
Por un lado tenemos a la cándida, ingenua, amante de los niños y dulce Lucy, alias Cenicienta en twitter, que el alias ya le vale, aunque también la podríamos describir como corta de entendederas, sosa, tonta (porque algunos de sus pensamientos tienen tela) y en mi opinión, y con todos mis respetos, un poco bipolar (más adelante explicaré unos cuantos ejemplos). Claro, se me había olvidado decir que Lucy, nuestra queridísima y adoradísima Lucy es una joven que creció en hogares de acogida, que su madre adolescente la abandonó. En un momento dado nos dicen que es muy inteligente, para más tarde decirnos que tiene dos trabajos para poder terminar sus estudios de secundaria, en fin, una contradicción más. Claro, no podía ser de otra manera, uno de esos empleos que mantenía hasta que encontró a su príncipe, que resultó ser una rana, era en una guardería.
Cuando Lucy descubre el engaño del que ella cree es su príncipe azul lo que más lamenta es que en su antiguo piso ha dejado todas sus cosas, su ropa y ¡oh, qué desastre! ¡sus cacerolas! Reconozco que me tuve que leer la frase dos veces. El famoso e impactante encuentro en las escaleras mecánicas, ni palabras tengo para describirlo, hay escaleras que deben ser eternas y éstas deben ser una de ellas, ese halo rubio cual corona angelical, ese aroma que atrae los sentidos y esos ojos de gata, vamos que así cualquiera se vuelve idiota que es lo que le debió pasar al protagonista porque si no, no me lo explico . Sin embargo, para mí lo más interesante de ese encuentro es saber que a pesar de ir monísima debía llevar un mega maxi bolso, porque si no, decidme cómo guardó en el mismo bolso el único zapato que le había quedado y el informe con la traición de Rupert, y ni una sola hoja manchada oye, además de su inseparable teléfono…vamos, mejor dejo esta parte. Aunque ahora que lo pienso, si el bolso de ella me pareció el de Mary Poppins no sé qué pensar del bolsillo de Nat, él se guardó el zapato en el bolsillo ¡y nadie se dio cuenta!
En cuanto a esa mente biopolar que me hacía bizquear cada dos por tres.....Por favor, si alguien lo entiende, que me lo explique. Resulta que la niña está huyendo y necesita disfrazarse, la verdad es que yendo divina de la muerte como iba ella, pues llamaba un poquito la atención todo hay que decirlo; entre ese abrigo rojo pasión, bueno, va, rojo navideño, ese ajustadísísimo vestido negro, y los zapatos de infarto que debían ser unos Louboutin por lo menos, ah, no, que en el centro comercial más fashion de todo Londres iba descalza, pues eso, que no es que fuera muy discreta, y si además iba coja, la cosa ya se complica. A lo que iba, que me estoy empezando a parecer a ella (mañana mismo voy a ponerle un par de velas a la virgen de los milagros). Cuando le ofrecen el mejor disfraz que podría esperar, de elfo (qué bajo ha caído este grupo también) resulta que uno de sus primeros pensamientos es que esas medias verdes ¡le harán las piernas más gordas! En ese momento me hubiera gustado entrar en el libro para darle un capón.
Y así, una vez tras otra, una situación tras otra, porque no me diréis que la escenita del ángel en la nieve en pleno Hyde Park no se os ha quedado grabada en la retina.
Ah, Nathaniel, casi me olvido de él, nuestro héroe, otra alma atormentada ¡cómo no! Pero tranquilo chaval, que ya verás como con Lucy se te olvida todo, tendrás un hogar y podrás redecorar ese horrible apartamento pintado de gris. Buf, con este personaje tendría para un rato, pero la simpar Lucy me ha agotado todas las energías, lo dejo para que lo descubráis o sufráis por vosotras mismas.
Yo creo que la más lista fue Pam, que le dio un soponcio nada más conocer a esta Cenicienta de tres al cuarto y se fue tranquilamente a su casa ¡ella sí que fue lista!
Crítica realizada por Rociodc
Que decir de una novela cuando ya está prácticamente todo dicho.
Bueno, pues me "recomendaron" que leyera esta novela, veía que se la pasaban de unas compañeras a otras, y leía sus críticas... temiendo el momento en que llegará a mí. Ese momento llegó.
Es cierto que la empecé a leer sin muchas ganas, ¡Claro que quién lo hace con semejantes opiniones!
Bueno aún así, le dí una oportunidad, pensé que estaban exagerando, ..que no podía ser tan mala...que ellas le habian cogido manía pero NO, no exageraban nada...es mala no, malísima.
Esta novela no tiene ni pies ni cabeza, desde el principio al final.
A ver, cuento un poco la historia de "Cenicienta".
Lucy una chica normal y corriente, está prometida con un hombre muy rico. Y se ve de vivir muy ajustada, a que la prensa y todo el mundo la sigan y la quieran.
Pero un dia descubre que su historia de amor a lo Cenicienta no es más que un plan por su prometido para ganar dinero.
(Hasta ahí. .. más o menos.)
Lucy escapa con las pruebas del engaño, y no tiene otro sitio a donde meterse que en un centro comercial. ...
Allí conoce a uno de los dueños del lugar, Nathaniel Hart. Otro rico y guapo hombre.
Pues Lucy se esconde en el centro comercial para que nadie la encuentre.... pero de la manera y vestida de la forma que lo hace... mejor no hablo.
En fin que Nathaniel y Lucy tiene un encontronazo y sienten la chispa del amor... ( a ver quien se lo cree)
Y ella pasa todo el dia escondida hasta que Nathaniel la encuentra y la ayuda y la lleva a la planta superior que es dinde el vive(¿¿alguien conoce a alguien que viva encima de un centro comercial??)
A todo esto no quiero dejarme que Lucy hasta en los momentos más "peligrosos" se pone con su móvil a contarlo todo en un blog o diario personal (no me a quedado muy claro) y en su Twitter. .. (sin comentarios...)
Pues sí en un solo dia, Nathaniel y Lucy se enamoran totalmente, mantienen unos diálogos. Que no tienen ni pies ni cabeza( por lo llamarlos estupidos) se cuentan toda su vida, y descubren que están hechos el uno para el otro.
Lo único bueno que tiene el libro es que es muy corto y se lee rápido (aunque advierto que se hace eterno!)
Se lo dejo a la siguiente, a ver si alguien es capaz de encontarle sentido a la historia.... eso sí buenos comentarios ni tendrá, pero la autora estará contenta porque es de las novelas más leidas de la web.
Yo de todas formas prefiero hacer un formateo cerebral y borrarla de mi cabeza.
Mi valoración: un 0 ( como una casa) muy mala, malísima y peor.
Crítica realizada por marivi
Bueno aquí estamos,como ya os había dicho no era capaz de dejar mi comentario ya incluso pensaba en un "maleficio" de nuestra Capull.. por tanto despotricar de ella, y por lo que se ve era que yo iba por el camino equivocado, pero ya estoy en el buen camino así que aquí os dejo unas palabritas.Aviso que no soy muy ducha en la materia de hacer críticas.
Bueno he sido la siguiente víctima de la capull..esta. Mi primera sorpresa fue al ver su tamaño, pensé que tendría que leerme un taco de 200 y pico de paginas ¡qué alivio!
¿Qué comentar que no se haya dicho? Ahora mismo estoy en blanco, no sé por donde meterle mano. Una historia un tanto aburrida, de una ¿niña? ¿señorita? ¿elfo? ¿cenicienta?....en fin, una secretaria convertida en una princesa en dos días, su príncipe se convierte en lobo en un plis plas y una patosilla que conoce a sus dandis tropezándose con ellos, por que a los dos los conoce de similar forma. ¿Toda la obra escondiéndose? Donde!!! si no hace más que estar exhibiéndose entre el publico yendo descalza por unos grandes almacenes (es decir, sin llamar la atención jaja) o en plena calle haciendo un muñeco de nieve. Y toda la historia ocurre en 24 horas ¡Qué carrera!
Y el famoso diario....diario de una niña adolescente.
¿Y él? un personaje que vive enclaustrado en su pasado, aburrido de su trabajo y de golpe va y se enamora de una ¿nuca? vestida de negro.A su favor...que es un buen samaritano.
También tengo que reconocer que se le ha puesto tan mal tan mal que cuando la he terminado de leer me he quedado igual que estaba. Incluso esperando algo más (Qué estoy diciendo!!! ahhhh)
Nosotras las románticas (por lo menos lo pienso) creemos en el amor a primera vista pero.....tan a primera??
En fin, aquí queda constancia de que una servidora ha superado el reto sana y salva. Bien!!!
Ahora le paso el testigo (por así llamarlo) a la siguiente victima y desearle "suerte y al toro"
Mi puntuación: un 2 (uno para cada uno)y soy generosa.
Crítica realizada por *Sheyla*
Lucy Bright no podía creérselo cuando la sacaron del aburrimiento de ser secretaria y la convirtieron en la prometida mimada del gurú de la venta al por menor. Pero entonces descubrió que todo era un ardid publicitario. Al escapar del frenesí mediático, se encontró literalmente entre los brazos del delicioso magnate Nathaniel Hart.
Totalmente sorprendida por la inmediata atracción que sintió hacia él, Lucy huyo, pero Nathaniel estaba dispuesto a encontrar a aquella belleza descalza, aunque lo único que tenía era un carísimo zapato rojo de diseño.
Y que puedo decir yo de este libro. Desde luego el peor libro que he leído. Ingenua de mí, pensé que el resto de compañeras exageraban. No volveré a dudar de su palabra.
Aparte de que la historia no tiene ni pies ni cabeza (parece más una historia de ficción que una novela romántica, la verdad), la narración es pésima, los personajes, sobre todo la protagonista poco creíble. Vamos a ver, es que, alguien que está huyendo de la prensa lo último que hace es pararse a escribir en las redes sociales para informar a sus “seguidores”. O escribir en el diario, que pasa, ¿No puede escribir el diario cuando acabe toda la locura? Es que no tiene pies ni cabezas.
Y si ya nos metemos que en un centro comercial de tal prestigio e importancia una mujer sin identificación entre a trabajar con un nombre inventado….eso ni ocurre ya en las películas. Y luego está el resto del libro en el maldito centro comercial y el otro persiguiéndola, como si en un día tan importante con tanto trabajo no tuviera otra cosa que hacer.
Eso sí, si sale algo productivo de este libro es que la protagonista nos ha dado una buena clase de cómo vestir a los ositos de peluche.
No puedo sacar más chicha a esta crítica, si no, destripo demasiado la historia, y aunque tampoco merezca la pena hacerlo, una tiene que guardar los spoilers para las futuras lectoras de este libro.
En resumen: Poco más que decir de este libro, es un libro insustancial, malo con ganas – la vida da que es corto- absurdo, poco creíble, un libro que ni a mi peor archienemiga (que por suerte no tengo) le pienso recomendar, nadie se merece esta tortura.
Mi valoración: Mientras que algunos libros valorados del 1 al 10 les pongo casi hasta un 12 a este le pongo, y aseguro que soy generosa, un -1.
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